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我在这夏日的天气里,惟愿我爱的人平安康乐

我在这夏日的天气里,渐渐失去了自己。慢慢地不再去写作,慢慢地不再去弹吉他,慢慢地不再能够一个人安静的发发呆。

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去年七月份来到了这个城市,这是一个空气很好的城市,随时可以去看海,仿佛到处都是有钱人,一切都充满了希望。从一开始的喜欢,好奇,到如今却不再觉得这个城市有什么魅力。很想念北京,可是似乎也回不去了。很多决定,真的没有想到,就是一辈子。比如,为了小男朋友来到深圳。那一股脑的浪漫的爱情的情怀,那一次说走就走的旅行。

转眼间,2017年已经开始,我终于在新年的第一天赶回了家。刚下车,就看到老爸在路口张望,一见我,脸上便像开出一朵花儿,跑过来接过箱子就说:“哎呀,我女儿终于长胖了。”我顿时哭笑不得,嚷着说:“老爸,你再好好看看,我哪儿胖了?”结果老爸还真仔仔细细打量了我一眼,在我满是期待的表情中说出让我吐血的一句话:“没胖没胖,就是你以前太瘦了。”我晕,看着老爸伸过来的手,故意不去握,老爸就笑嘻嘻的看着我,我便也笑了。然后,老爸一手拖着行李箱,一手牵着我,我们一起回了家。

01 不解风情的老男人

周围的一切仿佛都那么格格不入。和同事也没什么共同话题,天天就在说股票,房价。仿佛除了股票和房价,这个世界就什么都不重要了。感觉到那么赤裸裸的金钱崇拜,让我这个略带文艺的女生所不能容忍的。于是我越来越沉默寡言。我害怕我变成这样。

吃完饭,和老爸坐在一起聊天,忽然想起家族群里五爹很久没有说过话了,便问老爸。老爸犹豫一会才说:“宝儿,你五爹,已经走了。”

父亲节那天,起来后先给老爹打了个电话。

临近毕业的时候因为爱情,失去了最好的朋友。我现在也没想到什么办法能够让我们重归就好。我知道我无法贪心的什么都想要。但我也痛恨自己好像是一个不讲朋友义气的人。我很纠结。我一直都这么纠结。我想不在乎别人的看法,却又很难摆脱。

“嗯?去哪了?”我漫不经心地问。

“爸,你在哪呢?”

我在这夏日的空气里,慢慢回忆那些不被腐朽的记忆。以及短暂的驱逐周边的世俗味道,和自己那一付格格不入的嘴脸。

“你五爹,出车祸了,就前不久的事情,你”老爸一脸担心地看着我。

电话那边传来水声,我叹了口气。

每次出现有关于梦想的字眼,我都只是在心里默默的说,我的梦想是当一个女作家。然后自己也呵呵了。 老爸也喜欢写些东西,我很喜欢他写的故事,有一天,他跟我说,能不能帮他找到香港的出版社能够出版他的作品的。那一刻,我很想哭,为自己的无能为力。或许在我爸的眼里,我是一个高级知识分子,而在我自己的眼里,我知道,我不过是一个学了很多通信,电子,计算机之类的理工科的知识的高级文盲。我想到我爸那么大年纪了,就这一个梦想,而我无能为力,我很伤心。爸爸,我该怎么告诉你,我现在还做不到,我好害怕你等不到我有能力做到的那一天。

我脑袋顿时就懵了,走了?车祸?这是什么意思?我花了很长时间才想明白,转过头看着我爸,爸轻叹了一口气:“就是你想的那样。”

“爸,您又回老家了吧。”

我亲爱的爸爸,我该怎么告诉你,你的梦想我也有呢? 

就是我想的那样?从前一直活在我的生活里,能够看到,感受到,触摸到的人,突然就不见了,那一瞬间,思绪万千,我看着爸,看着他眼角深刻的皱纹和略微松弛的皮肤,突然感觉到一股巨大的惶恐席卷而来,我无力挣扎,抖着嘴说:“爸,你和我妈,你们都要好好的。”

“我回来给菜浇水,你有啥事直说。”

我在这夏日的天气里,短暂的驱逐了世俗的气味,想起了我的梦想,想起了我的爸爸。爸爸,我会努力的。为了你的梦想。

爸摸了摸我的头,握着我的手说:“没事,我和你妈都好着呢,你别乱想。”

不解风情的老男人= =。

可是后来我还是想了很多,想我爸我妈,想我的以后,想生命里的存在和失去。我想起伊塔洛卡尔维诺在《看不见的城市》里的一句话:“随着时光的流逝,我慢慢地明白了,只有存在的东西才会消失,不管是城市,爱情,还是父母。”

祝福的话,在嘴边转了一圈,又咽回去。

是的,存在,又失去,生命和父母,总有一样会先我们而去。若是前者,父母为我们而悲,若是后者,我们再也不能,抱抱他们。这大概永远都是一个悲伤的话题,生命在轮回,不管是结束还是开始,我们所能做的,就是好好的陪伴,珍惜和理解。

“没事,今天天气热,您别中暑……以及节日快乐”

小时候太倔强,不服软不认输,经常挨妈妈的打,总是梦想着有一天长大了离开家,再也不回来。可是后来长大了,看着妈鬓角染霜的白发,突然就心酸,也舍不得再埋怨。从前心里的那些委屈,放在爱里,便一点点被融化了,甚至开始害怕,害怕来不及对他们好就已经失去了资格,害怕有一天,千里孤坟,无处话凄凉。

“……啊……嗯,谢谢,那啥,爸挺好的,没啥事,就挂了,我干活呢。”

就像马克李维在《偷影子的人》中所说的:“青少年时期,我们总梦想着离开父母的一天,而改天,却换成父母离开我们了。于是我们就只能梦想着,能否有一时片刻,重新变回寄居父母屋檐下的孩子,能抱抱他们,不害羞地告诉他们,我们爱他们,为了让自己安心而紧紧依偎在他们身边。”我希望余生能多一份美好的回忆,而不是令人悔恨的遗憾。

=皿=!

从前不懂,所以叛逆,和伤害。而现在,大概每个长大的人,都要为自己的良知而负责。即便不能做太多,至少也要学会理解,原谅和宽容。父母在,所以有家,所以心安。家永远都是我们悲伤疲惫时停靠的港湾,你在那里出生,在那里长大,所以有一天当风雨来临时,你也要为它,撑起一片天。而父母,永远都是小时候为我们撑伞的人,等我们长大了,就要接过那把伞,换我们来保护他们。

活该你总被妈妈数落!爸爸你这个不解风情的老男人!

不懂的时候,你还能用年少无知来掩饰,而当你应该懂了,却一边安然自得地享受着父母给予的一切一边又因他们不能满足你的要求而恶语相向时,这可能,就不是人所为了。

02 老男人的背影

记忆中印象很深的一次,是我同学的爸爸从工地的脚手架上跌下来,随即被落下来的钢管砸到了头,后来转到了重症监护室里,急需用钱。同学带着他妈妈,来我们学校募捐,他站在讲台上,声泪俱下,他的妈妈,双眼空洞无神,颤抖得像一片风中的落叶。我们都很难受,眼泪慢慢浮上了眼眶,可是我们都不敢哭,因为我们怕有人会因此而更加悲伤。那是我第一次直观地面对同龄人的亲人的死亡,我不能不想到我的父母。因为那时候,我爸爸也在外面打工,我永远都忘不了你一瞬间直击心灵的惶恐。我跑到话吧,给爸爸打电话,电话接通的那一刻,我就哭了,不能自已。爸在那头着急地问我怎么了,我哭着问他好不好,有没有事,然后语无伦次的给他说我同学的事。爸便在那边不停地安慰我,说了无数声“没事”。后来放下话筒,袖口已经湿了大半,似乎还沾了一团透明的鼻涕。

这个老男人的背影,我其实没看过多少次。因为通常都是他送我走,而我不回头。

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